Dit zijn wat leuke verhaaltjes en moppen gevonden op het internet:
De ontdekking van de eeuw!!!:
Hee Mike, wat heb je daar nou?
Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dit nu weer.
Ja Mike, laat ons niet in spanning
Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
Ongelooflijk...
Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken...
Ongelooflijk, ik begin het te snappen... dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen *zonder* dat je een beeldscherm nodig hebt.
Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier.
Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike?
Nee, geweldig he, er zitten zelfs geen batterijen of accu in.
Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar.
Ha, Mike, je klapt het dicht. Dat kan mijn notebook ook.
Nee, dit is anders, je kan het zovaak vouwen als je wilt tot het de door jouw gewenste afmeting heeft.
Oooh, Mike je gaat maar door en het wordt kleiner en kleiner.
Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille.
Ongelooflijk, dus ik kan het altijd bij me dragen.
Kom eens Mike, mag ik het eens vasthouden.
Maar natuurlijk, ga je gang.
Maar dit is ongelooflijk, het weegt bijna niets.
Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit.
Nee, nee, je droomt niet, knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en....
Maar Mike, wat doe je nu??
Nee, dat kan niet, je scheurt het papier doormidden.
Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen.
Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu? Nee, niet doen, niet doen!! Je gaat er zomaar op staan springen.
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen!!
Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen.
Ongelooflijk, wat een discovery! Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren?
Nou, veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
Ongelooflijk, wat een amazing discovery.
Maar dat is nog niet alles!
Nee ???
Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen.
En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten en...
Ja Mike, ongelooflijk...
Zeg Mike, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben.

86 manieren om een pizza te bestellen:

1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.
2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.
3. Spreek een raar taaltje wanneer dat zo uit komt.
4. Bestel een Big Mac.
5. Beeindig het telefoongesprek met: "Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"
6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.
7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.
8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.
9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.
10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek: "robuust, vrijdenkend, kostenefficientie, Oekraeens, veelkleurig, dolletjes."
11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.
12. Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes....." "Geef me pizza, geef, geef me pizza, geef, geef me pizza, ja, breng het bij me thuis...."
13. Zeg niet gewoon wat je hebben wilt, maar spel alles.
14. Verhoog je stem wanneer je zegt: "pizza".
15. Stotter op de letter "p".
16. Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria.
17. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt.
18. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon.
19. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesorienteerd.
20. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat je depri bent en probeer hem/haar zover te krijgen om je op te vrolijken.
21. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.
22. Verander je accent elke drie seconden.
23. Bestel 52 stukken pepperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractal-structuur waarvan je de vergelijking zometeen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben.
24. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Zeg: "Afgelopen winter in Kirchberg, is het niet?"
25. Begin de bestelling met: "Ik zou graag.....". Sla jezelf even later voor het hoofd en zeg: "Nee, dat wil ik niet."
26. Als ze even later de bestelling herhalen om te controleren of die goed is overgekomen, zeg dan: "Ok, dat wordt dan 25 euro, wilt u zich zometeen bij het eerste raam opstellen?"
27. Huur een pizza.
28. Bestel terwijl je aan het stofzuigen bent.
29. Vraag of je de doos waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.
30. Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "pepperoni". Hou de letter "i" lang aan.
31. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden.
32. Zeg: "Weet u zeker dat u van de Pizza koning bent? Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan: "oh, ja, is dat zo! Dan moet u me dat toch eens uitleggen!" Wanneer ze uiteindelijk met een duidelijk bewijs komen dat ze het inderdaad zijn, ga dan janken en vraag: "Weet u wel wat het is om voorgelogen te worden?"
33. Hou het spreekgedeelte van de hoorn steeds verder van je mond vandaan wanneer je praat. Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je kunt: "Tot ziens!"
34. Zeg dat ze een dubbele controle moeten itvoeren om te zien of je pizza inderdaad dood is.
35. Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.
36. Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek.
37. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben?", zeg dan: "Oh, bedoelt u nu?"
38. Speel op een gitaar.
39. Zeg dat je jarig bent en dat je het op prijs zou stellen dat de bezorger zich achter het bankstel verbergt om te wachten tot je echtgenoot thuiskomt om zo hem/haar te verrassen.
40. Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.
41. Vraag of je een menu kunt zien.
42. Citeer Carl Sandberg.
43. Zeg dat je kunt betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben.
44. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza.
45. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay.
46. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen.
47. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.
48. Schreeuw: "Ik ben ze zat, mannen/vrouwen! Zend me een dozijn van je beste, Gaston!"
49. Ga midden in het gesprek zitten suffen, wordt weer helder en zeg: "Waar was ik? Wie bent u?"
50. Doe een psychoanalyse op degene die de bestelling opneemt.
51. Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw.
52. Bestel een gemengde pizza en zeg dan: "Nee dat gaat niet samen."
53. Bel op om te klagen over de service. Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.
54. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is.
55. Geef verslag van een diefstal.
56. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.
57. Als hij/zij je iets voorstelt, verklaar dan vastbesloten: "Ik zal me niet laten verleiden door jouw lieve woorden.
58. Vraag je hardop af of je je neusharen ook zult trimmen.
59. Probeer te praten terwijl je iets drinkt.
60. Begin het gesprek met: "Mijn oproep (aan de Pizza king): Neem er een en...... aktie!"
61. Vraag of de pizza biologisch geproduceerd is.
62. Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza.
63. Wees vaag in je bestelling.
64. Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan: "Nog een keer, maar nu met wat meer OEMPF."
65. Wanneer je een druktoetsapparaat gebruikt toets dan elke vijf seconden 1-1-2 tijdens het gehele gesprek.
66. Zeg na het bestellen: "Ik vraag met af wat DEZE toets op de telefoon doet." Simuleer een storing.
67. Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg: "Dit kan mijn laatste dag zijn."
68. Vraag of ze vertrouwd zijn met de term "een geslagen pizza". Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.
69. Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben.
70. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.
71. Wanneer je bezig bent te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.
72. Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen.
73. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren. Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen.
74. Laat ze wachten.
75. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.
76. Mompel: "Er is een bom onder uw stoel." Wanneer je gevraagd wordt om dit te herhalen, zeg dan: "Ik zei: 'Vlees met een sausje'".
77. Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons. Zeg als laatste: "Geen champignons alstublieft." Hang op voordat ze de kans krijgen om te antwoorden.
78. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan: "U begrijpt het echt niet he?"
79. Wanneer de prijs genoemd wordt, zeg dan: "Oooooo, dat klinkt ingewikkeld. Ik haat rekenen."
80. Probeer af te dingen.
81. Bestel een pizza van 10 centimeter doorsnee.
82. Bestel een levensverzekering.
83. Als ze zeggen: "Is het zo goed?", hinnik dan en zeg: "Dat zullen we wel zien of niet dan?"
84. Vraag hoeveel dolfijnen er gedood zijn om deze pizza te maken.
85. Vraag of de pizza zijn pilletjes gehad heeft.
86. Bestel een gestoomde pizza.

Wist u dat...?

- het onmogelijk is om aan uw eigen elleboog te likken,

- bij het bestuderen van meer dan 20.000 struisvogels gedurende de laatste 80 jaar, er geen enkele geval is vastgesteld van een struisvogel die zijn kop in het zand stak,
- dat een varken fysiek niet in staat is om naar de lucht te kijken,
- te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib,
- pogen het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een hersen- of halsbloeding met de dood tot gevolg,
- als je je ogen poogt open te sperren bij het niezen deze de oogholtes kunnen verlaten,
- dat ratten zich zo snel voortplanten dat ze in 18 maanden 1 miljoen nakomelingen kunnen hebben,
- de aansteker al werd uitgevonden voor de lucifers,
- 35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant om een partner te vinden reeds gehuwd zijn,
- dat wereldwijd, 23% van de defecten aan fotokopietoestellen te wijten zijn aan mensen die hun achterwerk probeerden te kopieren,
- dat net zoals de vingerafdruk ook de tongafdruk bij ieder mens uniek is,
en dat ...
- dat 95% van de mensen die dit lezen, gepoogd hebben hun elleboog te likken...

Handleiding voor biergebruik
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie : De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie : Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie : Het glas is leeg
Actie : Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom : Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie : Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie : Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom : Voeten voelen koud en warm aan.
Conclusie : Incorrecte blaascontrole.
Actie : Ga direct naast de dichtsbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.
Symptoom : De bar ziet wazig.
Conclusie : U kijkt door de bodem van het glas.
Actie : Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom : De bar beweegt.
Conclusie : U wordt naar buiten gedragen.
Actie : Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt.Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U door het leger des heils wordt ontvoerd.
Symptoom : De bar schommelt.
Conclusie : De luchtturbulentie is ongewoon hoog, waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel.
Actie : De zaak stutten door het plaatsen van een keu in uw jas.
Symptoom : U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie : U bent achterover gevallen.
Actie : Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.
Symptoom : Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie : U bent voorover gevallen.
Actie : Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.

Directie-mededeling:
Sedert enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde, dat een van de dames op kantoor zwanger zou zijn van een van de heren van ons bedrijf.
Naar aanleiding hiervan heeft de Directie besloten een onderzoek in te stellen, naar de betrouwbaarheid van dergelijke geruchten. Hiertoe werd een speciale commissie van onpartijdige medewerkers benoemd.
Deze commissie is na grondig onderzoek, na drie dagen, tot de conclusie gekomen dat het genoemde gerucht onjuist is, omdat:
in dit bedrijf nog nooit iets uit liefde gedaan is;
een vruchtbare samenwerking nog nooit heeft plaats gevonden;
er binnen dit bedrijf nog nooit iets binnen negen maanden tot stand is gekomen;
de vergrijzing in dit bedrijf zo is toegenomen, dat geen medewerkers meer klaar komen;
de werktijd zodanig is ingekrompen, dat het onmogelijk is in de beschikbare tijd iets klaar te spelen.
Wij zijn van mening dat hiermede het gerucht voldoende is ontzenuwd.
De Directie.

Belgisch virus:
1. Stuur dit mailtje naar iedereen op uw adressenlijst.
2. Wis vervolgens alles van uw eigen harde schijf.

Als het aan mannen lag...
... vierden we Valentijnsdag op 29 februari zodat we er alleen in schrikkeljaren last van hadden. En combineerden we het met moederdag.
... was 'Sorry dat ik te laat ben maar ik was gisteren bezopen' een aanvaardbaar excuus.
... zaten anticonceptiva in bier of jenever.
... zette de vuilnis zichzelf buiten.
... zouden ze naar Koffietijd kijken; als Hans van Willigenburg en Mireille Bekooij aan een cementmixer gebonden van de Zeelandbrug werden geduwd.
... was het enige TV-programma op het andere net tijdens Studio Sport: 'Studio Sport Met Andere Camerahoeken'.
... kreeg je in plaats van een bierbuikje bierceps.
... was het veel makkelijker om een tank te huren.
... was knikken en op je horloge kijken een afdoende antwoord op 'Ik houd van je'.
... hoefde je geen verlovingsring te kopen, maar twee hengels met inscriptie.
... hing ieder telefoontoestel na 30 seconden uit zichzelf op.
... kreeg je korting op bekeuringen als je een bijdehante opmerking maakte.
... verscheen je vriendin tijdens de rust in een hoekje van het beeldscherm, als ze dan zo nodig met je wilde praten.

Hoe doucht een vrouw, hoe doucht een man? Het is een riskant onderwerp; vrouwen en mannen met elkaar vergelijken, maar hier zit waarschijnlijk voor iedereen wel iets herkenbaars in.......
Hoe doucht een vrouw:
1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.
2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer.
3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.
4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje.
5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
7. Doet Komkommer en Kamille cremespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.
8. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.
9. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.
10. Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn.
11. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.
12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.
13. Draait de kranen dicht.
14. Droogt alle druppels af met een washandje.
15. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde formaat om haar haren.
16. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang.
17. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk.
18. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.
19. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhuld ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.
20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.

Hoe doucht een man:
1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen.
2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.
3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
4. Stapt onder de douche.
5. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet.
6. Wast zijn gezicht.
7. Wast zijn oksels.
8. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
9. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.
10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
11. Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling staan op het plankje (dat gebruikt ie never).
12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.
13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.
14. Piest (gewoon onder de douche)
15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.
16. Droogt zich gedeeltelijk af.
17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.
18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.
19. Laat het licht en de ventilator aan.
20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kop maar op moppie hahahah.
21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.

Wat vrouwen zeggen... en... Wat ze bedoelen:

-Ik wil = jij wilt
-We willen = ik wil
-Het is jouw beslissing = de juiste beslissing zou je nou toch wel duidelijk moeten zijn
-Doe wat je wilt = je zult er later voor boeten
-We moeten praten = ik moet even zeuren
-Als je dat echt wilt, dan moet je dat doen = en dan maak ik je af, hufter
-Nee, ik ben niet boos = natuurlijk ben ik boos, sukkel
-Je bent zo ..... mannelijk = je moet je scheren en je zweet nogal veel
-Wat ben je lief voor me vandaag = denk je nou werkelijk alleen maar aan sex?
-Ik ben niet boos en ik overdrijf niet! = ik ben ongesteld
-Ik vind het romantischer met het licht uit = ik heb dikke dijen
-Deze keuken is zo onhandig = ik wil een nieuw huis
-Ik wil nieuwe gordijnen = en behang, tapijt, meubels.......
-Ik geloof dat ik wat hoorde = ik geloof dat je bijna sliep
-Houd je van me? = ik ga nu om iets duurs vragen
-Hoe veel houd je van me? = ik heb iets geflikt wat je niet leuk zal vinden
-Ik ben echt zo klaar = doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks op tv is
-Heb ik een dikke kont? = zeg dat ik aantrekkelijk ben
-Je moet eens leren om te communiceren = zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb
-Luister je wel naar me? = te laat, je gaat eraan
-Ja = nee
-Nee = nee
-Misschien = nee
-Het spijt me = hier ga je spijt van krijgen
-Vind je dit lekker smaken? = het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan
-Ik schreeuw niet = ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het overleggen
-Hoeveel exen heb je gehad? = ik wil niet horen hoeveel exen je hebt gehad.
-We staan echt binnen 5 minuten buiten = en dus stoppen we nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en ooohhhh die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je?

De foute uitdrukkingen'-lijst:
Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
Dat is er met de paplepel ingeslagen.
Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.
Ik ben er helemaal infuus van.
Hij kreeg een staande ovulatie.
Dan sta je mooi voor Jan met de korte lul.
Laten we geen oude vissen uit de sloot halen.
Kut maar krachtig.
Ik erger me kostelijk.
Ik sta helemaal triplex.
De aandeelhouder wint.
Laten we met een schone luier beginnen.
Dat is vechten tegen de bierkraan.
Het escaleert helemaal uit de hand.
Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
Nou, dat doe je niet verdienstelijk.
Het is het een of het twee.
Pak je borst maar vast.
Dat legt geen doden aan de zeik.
Iemand dood maken met een blije mus.
Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
Je kon een speld in een hooiberg horen valllen.
Je bent nog niet zo'n kleine stommerik.
Waar heeft dat nou voor nodig?
Het maakt mij niet erg.
Dat slaat nergens over.
Och dat geeft toch niets uit.
Dat helpt geen nut.
Moet je zeggen wie het hoort.
Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
Tegen een Hell's Angel: 'Ga eens opzij met je brommer.'
Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
We gaan er met de volle 50% tegenaan.
Misschien ben ik wel heel intelligent, ik weet alleen niet wat dat betekent.
Ik maak weleens taalfouten, maar ik ben dan ook geen Neerlandici.
Ik heb wel Nederlands gehebt, het heb alleen niet zo gehielpt.
Ik spreek vloeibaar Nederlands.
Wie niet sterk zijn, moet slim is.
Ik zal je eens een poepie van eigen deeg laten ruiken.
Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.
Hij was opslag halfdood.
De beste stuurlui staan aan de wallen.
Wat is er aan de hand? Vijf vingers!
We moeten nu de koe bij de uiers vatten.
't Is al weer vroeg laat.
Beter laat dan vroeg.
Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.
Dat is dood een goed mens.
't Is een goed jaar voor de tijd van het weer.
Qua geld kost dat financieel niet duur.
Het is binnen buiten dan warmer.
Zo oud als de weg naar Metusalem.
Met de stok op de kippen gaan.
Met de kippen naar bed gaan.
Vanavond gaan we de bloempotjes buiten zetten.
We hoeven niet opnieuw het ei uit te vinden.
Ik ben er erg door gevaccineerd.
Dat introduceert me niks.
Och, daar kraait geen hond naar.
Hij heeft een aardje naar zijn gaatje.
Iemand blij maken met een dooie mug.
Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
Aha, daar komt de kat uit de zak.
Eerst de kat uit de boom zeiken.
De bakken komen met regen naar beneden.
Het regent dat het pijpt.
Ik ben mooi met de aap uit de mouw gelogeerd.
Dat is geen vraag op mijn antwoord.
Geef mijn portie maar aan Flipper.
We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
Daar krijg je stierballen van.
Ze heeft een postanale depressie.
We moeten maar eens polsstokhoogte nemen.
Hij heeft z'n arm in een nutella.
't Is zuipen of verpompen.
Op het scherpst van de schede.
Je moet geen wakkere honden slapend maken.
Je ziet hier veel gapen en scheiten.
Reinig het 'pisgatje' met 'stierepis'.
Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
Dat mag de prut niet drekken.
Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
Dat vind ik steen geil.
Iedereen moest worden geejaculeerd.
Executeert u mij.
Ons bedrijf gaat fusieeren.
Zal ik dit blad even voor je copuleren?
Ik zal het voorval eens anaalysren.
Ik heb een gespierde scheur.
De ovulutietheorie van Darwin.
Wat insemineer je daarmee?
Ik ben erg quensecont.
Je moet niet dronken dat ik denken ben.
De overvallers begonnen zomaar in het wilde westen te schieten.
Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
Er moet kaas op de plank komen.
Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
Ik voelde me een beetje disney worden.
Zij hebben een huis van een kast.
Je imiteert me mateloos.
Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
Je hebt er geen hout van gegeten.
Je nekt uit je lul.
Hartelijk geteleviseerd.
Ik zie de lul al hangen.
Du pain, du vin, du rex.
Nu gaat er een lampje bij me rinkelen.
Vroeger; toen je koe nog met een korte oe schreef.
Och, het is ook al net zo lang als het kort is.
Het kost een placenta, maar dan heb je ook iets.
Het was zo stil, je kon een muis horen vallen.
Hij kijkt alsof hij vuur ziet branden.
Val de regen in de sloot raken.
Je moet je niet de kaas voor de voeten weg laten maaien.
Hij heeft er geen boter, kaas en eieren van gegeten.
Ik word hier zo moederloos van.
Oost west, lest best

Je vraagt je soms wel eens af...
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?

Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?

Hebben analfabeten evenveel plezier met lettertjes in de soep?

Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waar was hij toen mee bezig?

Als Chinezen rijst gooien op huwelijken, gooien Vietnamesen dan loempia's?

Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?

Waarom is "afkorting" zo'n lang woord?

Als de meeste auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen? Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?

Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?

Als konijnenpootjes geluk brengen, heeft dat konijn dan ook geluk gehad?

Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden en een kat landt altijd op haar poten, maar wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?

Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?

Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?

Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?

Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?

Waarom krimpen schapen niet als het regent?

Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?

Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen?

Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgespijkerd worden?

Als er niets aan de antiaanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de
antiaanbaklaag dan aan de pan?

Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?

Wat gebeurde er met de eerste 6 "Ups"?

Hadden Adam en Eva navels?

Zwemt een eend met een poot in cirkeltjes?

Hoe zorgt iemand die winkelrekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?

Olijfolie komt van olijven en maïsolie komt van maïs, maar waar komt babyolie dan vandaan?

Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?

Als je probeert te falen en je slaagt, ben je dan geslaagd of heb je gefaald?

Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aandoet?

En tenslotte:

Als een blinde naar het toilet gaat, hoe weet hij dan dat hij klaar is
met zijn billen afvegen?






Een bloedmooie jonge vrouw stapt onder de douche vandaan, slaat een handdoek om zich heen en zegt tegen haar man dat hij nu onder de douche kan gaan staan. Als hij de douche in stapt gaat de deurbel. De vrouw zegt: "Ik doe wel even open" en loopt de trap af. Als ze de deur open doet staat daar de buurman Frank, wiens mond openvalt van het prachtige figuurtje dat hij ziet. Hij pakt tweehonderd gulden en zegt tegen de vrouw dat het geld voor haar is als zij de handdoek laat zakken tot haar middel. Ze denkt, 'ach waarom niet?', laat de handdoek zakken en pakt het geld. Franks mond valt nog verder open van dat moois en biedt nogmaals tweehonderd gulden als zij alles laat zien. De vrouw denkt: 'ach, nu ik toch al zover ben, wat kan mij het schelen' en laat de handdoek op de grond zakken. Frank kijkt z'n ogen uit, bedankt haar en vertrekt. Als zij weer terug de trap op loopt, vraagt haar man die net klaar is met douchen, wie er aan de deur was. "Oh," zegt ze, "dat was Frank van hiernaast." Waarop haar man vraagt: "Zei hij nog iets over die vierhonderd piek die ik hem laatst heb geleend."

Het ligt op de oprit en het schiet?
Grind Eastwood

Onze Microsoft
die op onze harde schijf zijt
uw Windows worde geheiligd
uw update kome
uw bugfix geschiede
in Windows
alzo ook in Office
geef ons heden onze dagelijkse reboot
en vergeef onze illegale Kopieën
zoals ook wij vergeven onze hardware-verkopers
en leid ons niet naar IBM
maar verlos ons van OS/2
want van u is het DOS
en de Windows
en het NT
tot in eeuwigheid Enter

Wat is de grootste Rus?
De walrus.
En wat is de kleinste Rus?
De clitorus.
]wat is hun overeenkomst?
- Ze hebben allebei een natte snor

Twee Belgen volgen een cursus parachutespringen. Het is hun laatste dag en ze mogen als afsluiting alleen springen. Voor de zekerheid krijgen ze alles nog een keer uitgelegd. "Als je springt, dan trek je aan het blauwe touwtje en dan gaat de parachute vanzelf open. Mocht er nou iets misgaan, dan trek je aan het rode touwtje en dan komt de reserve-parachute naar buiten. Jullie moeten landen op een groot weiland met een witte cirkel erop. Daar vouw je je parachute op en dan staan er bij het hek twee fietsen om terug naar de vliegbasis te fietsen." De Belgen gaan springen en ja hoor: de parachute gaat niet open. Dan trekken ze aan het rode touwtje. Maar ook de reserve-parachute komt niet naar buiten. Dan zegt de ene Belg tegen de andere: "Zul je zien dat die fietsen er ook niet staan."

Roodkapje loopt huppelend door het bos en ziet de boze wolf achter een grote boom op zijn hurken zitten. Zij zegt: "Oh boze wolf wat heeft u een grote ogen."
Zegt de wolf: "Ga weg trut, zie je niet dat ik zit te schijten."

De eerste Viagra baby is geboren.
Hij kon meteen staan!

Komt een man in een café, en ziet een andere man aan de bar zitten. Hij gaat erbij zitten en vraagt aan de man: "Wilt u misschien ook wat te drinken?" Antwoordt de man: "Nee, dat heb ik ooit een keer gedaan dat doe ik nooit meer." De man denkt 'nou ja, dan niet.' 10 minuten later vraagt de man: "Wilt u misschien een sigaret?" Antwoordt de man: "Nee, dat heb ik ooit een keer gedaan dat doe ik nooit meer." Weer 10 minuten later vraagt de man: "Wilt u misschien een potje biljarten?" Antwoordt de man: "Dat heb ik een keer gedaan dat doe ik nooit meer, maar mijn zoon komt dadelijk die houdt wel van biljarten, misschien wil hij wel een potje met u biljarten." Vraagt de man: "Dat is zeker uw enige zoon?"

Waarom heeft Monica Lewinsky van die bolle wangen?
Omdat in Amerika het bewijsmateriaal minimaal 2 jaar bewaard moet worden.

Een man wil gaan ijsvissen, dus hij zoekt een lekker stukje ijs op en begint een bijt te hakken. Hoort hij opeens een donderende stem: "Hier zit geen vis! Ik zeg u; hier zit GEEN vis!" Verwonderd kijkt hij op en prevelt: "Eh... bent U dat, God?"
Dan hoort hij de stem weer donderen:
"Nee! Ik ben de speaker van het Thialf-stadion!..."

Jan reed op een avond naar huis, toen hij zich realiseerde dat zijn dochtertje vandaag jarig was en hij nog geen kado gekocht had. Snel reed hij naar het winkelcentrum, liep de winkel binnen en vroeg aan de verkoopster, "Wat kost die Barbie in de etalage?" De verkoopster antwoordde "De gymnastiek Barbie kost f. 39,95, de dans Barbie kost f. 39,95, de boodschappen Barbie kost f. 39,95, de strand Barbie kost f. 39,95, de nachtclub Barbie kost f. 39,95 en
de gescheiden Barbie kost f. 530,00." Jan vroeg "Waarom is de gescheiden Barbie f. 530,00 terwijl alle andere Barbie's maar f. 39,95 kosten?" "Dat is nogal wiedes" antwoorde de verkoopster. "De gescheiden Barbie komt samen met Ken's huis, Ken's auto, Ken's boot en Ken's meubels."

Weet je waarom slechts 20% van de vrouwen een orgasme heeft?
Omdat ik niet zoveel tijd heb!

Jantje heeft een hondje, Flappie. Hij is zo dol met Flappie. Het is echt zijn grote vriend. Op een middag is Jantje naar school en z'n moeder ruimt als gewoonlijk z'n kamer op, maar als ze de kamer binnenkomt ziet ze Flappie daar dood in een hoekje liggen. "Oh, hoe moet ik Jantje dit vertellen? Hij zal het heel erg vinden, maar ik moet het hem toch vertellen. Dus Jantje komt die middag thuis en z'n moeder zegt: "Jantje, Flappie is dood. " Waarop Jantje zegt: "Ach, het leven gaat door." "Wat is hij toch een grote jongen" denkt zijn moeder. Jantje gaat naar boven en komt zijn kamer binnen. Daar ziet hij Flappie, dood in een hoekje. Daarna rent hij harstikke bedroefd naar beneden: "Mama, Mama, Flappie is dood! Flappie is dood!" Moeder: "maar dat zei ik toch net." Jantje: "Oh, ik verstond, Pappie is dood."

Het is midden in de nacht rond een uur of 3 en Jantje loopt richting de badkamer voor een glas water. Als Jantje langs de slaapkamer van zijn ouders loopt hoort hij een hoop gekreun en gehijg. Hij kijkt door de kier van de openstaande deur en betrapt zijn ouders tijdens het liefdesspel. Voordat zijn vader kan reageren vraagt Jantje; "Hé Paardje rijden! Pappa mag ik op jouw rug ?" Jantjes vader, die al lang blij is dat Jantje geen 'moeilijke' vragen stelt stemt in met het idee. Jantje springt op zijn rug en rijdt richting stad...... Al snel begint mamma te hijgen en te kreunen. Jantje schreeuwt: "Hou je vast pappa, Hier worden de melkman en ik er meestal vanaf gegooid!"

Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijf
Ze rammelen eens met een collectebus

Waarom krijgen Feyenoord-supporters na afloop van de wedstrijd een gratis porno-videoband mee naar huis?
Dan zien ze die avond nog wat hoogtepunten

"Je doet me denken aan de zee."
zegt een jongen die samen met en meisje op een bankje zit.
Zij: "Even diep, onbegrijpelijk en onstuimig, bedoel je?"
"Nee," zegt de jongen, "ik word misselijk van je."

Er zitten twee bejaarde heren op een bankje in het park gezellig te keuvelen. Ineens wordt een van de twee serieus en vraagt de ander:
"Wat heb je liever, Kerstmis of sex".
Waarop de ander antwoordt: "Kerstmis!"
"Oh, ja? Waarom dan?" vraagt de eerste.
"Da's vaker !"

If Barbie is so popular , why do you have to buy her friends?

Don`t walk on the grass , smoke it !!!

If you want breakfast in bed , sleep in the kitchen!!!!!

Zeg het met bloemen , geef je leraar een cactus !!

Hoeveel vrouwen heb je nodig om een muur rood te
schilderen?
Dat hangt ervan af hoe hard je kan gooien.

Wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux
zit?
Opzij, kinderen.

Wat is het toppunt van grofheid?
2 punaises aan een blinde geven en zeggen dat
het lenzen zijn.President Bush en premier Blair zitten met elkaar te praten
over het oplossen van het Palestijnse vraagstuk.
Bush : "Gewoon een miljoen Palestijnen vermoorden, en een ezel"
Blair: "Waarom een ezel?"
Bush: "Interesseren die Palestijnen jou ook al zo weinig?"

Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water. In dat water zwemt
een vis, die denkt: "als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen". Op de wal staat een beer, hij denkt "als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten". Achter die beer staat een jager die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt: "als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten en dan kan ik die beer schieten." Achter die jager staat een muis, die denkt: "Als die vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen, de jager schieten en dan pik ik dat stukje kaas in." Achter die muis staat een kat. Die denkt "als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de beer schieten, de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die muis eten." Die vlieg denkt: "pff, ik word nu een beetje moe" en zakt 3 cm. De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af, mist hem en valt in de sloot.

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in
Amsterdam.
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de
kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Ajax-fan is.
Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Ajax-supporter zijn.
En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve
eentje...
Dus de lerares vraagt : "Waarom steek jij je hand niet op?"
Jantje antwoordt : "Omdat ik geen Ajax-supporter ben."
De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op
gemene toon: "En van wie mag jij dan wel supporter zijn"?
Jantje : " Ik ben een Feijenoord-fan en ben er TROTS op!"
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij
Feijenoord-fan was.
De kleine : "Omdat mijn moeder en vader Feijenoord-supporters zijn,
dus ben ik dat automatisch ook"
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "Maar dat is toch
geen REDEN om Feijenoord-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een drugsverslaafde, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog: "Ja, dan zou ik Ajax-supporter zijn".

Waarom bevriest een ei nooit
Omdat er een dooier in zit
Jongens van 18+ zijn voor niet-preutse meiden net bijen :
Eerst de prik dan de bult

Tussen A en B ligt een smalle, bochtige weg van 10 km lang.
Jan vertrekt om 8 uur `s morgens met zijn motor uit A en rijdt
met een gemiddelde snelheid van 180 km per uurnaar B. Luc
vertrekt op hetzelfde uur met zijn auto uit B en rijdt met een
gemiddelde snelheid van 240 km per uur naar A. Waar zullen
ze elkaar ontmoeten?
In het ziekenhuis.

Jantje gaat biechten. Er ontstaat een gesprek.
Jantje: "Ik heb ernstig gezondigd..." Pastoor: "Hoezo, mijn zoon?"
Jantje: "Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer."
Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "Ja, maar ik heb haar
schoenen en kousen uitgetrokken." Pastoor: "Dat is geen zonde."
Jantje: "En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken."
De pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "Maar toen zijn we op
bed gaan liggen." Pastoor: "Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?"
Jantje: "Toen kwam mijn vader binnen..."
Pastoor: "Dat is zonde".

Drie aankomende ingenieurstudenten discussiëren over de vraag;
wie heeft de menselijk anatomie ontworpen?
De eerste: ''Dat moet een machinebouwer geweest zijn,
kijk naar al die gewrichten en bewegende onderdelen.''
De tweede: ''Nou ik denk dat het een elektricien was,
kijk naar al die zenuwen en verbindingen.''
De derde: ''Ik denk dat het een projectontwikkelaar geweest is"
Wie ander slaat een chemisch-afval-leiding door een
recreatiegebied lopen!''

47 dingen die je NIET tijdens de sex moet zeggen

1. Zit-ie er al in?
2. Is dat alles?
3. Je neemt me in de maling
4. (telefoon gaat) Hallo? Oh, niks bijzonders. En jij?
5. Moet ik hiervoor nog betalen?
6. Moet ik je morgen nog bellen?
7. Dek me jongens, ik ga er in!!
8. VAN ONDEREN!!
9. In het donker zie je er beter uit.
10. Oh, dit is veel beter dan met m'n vorige vriendje/vriendinnetje
11. Ik dacht dat dit in het andere gat moest....
12.Vertel je niets tegen m'n man/vrouw
13. Je hebt dezelfde beha als m'n moeder
14. Dit is klote.
15. Kun je een beetje opschieten? Ik moet naar een vergadering.
16. Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...
17. Ik denk dat je hierdoor het baantje wel kan krijgen.
18 Kolere, is dat alles wat je weet om te doen.
19. Had ik al verteld dat ik herpes heb?
20. Nu moeten we gaan trouwen.
21. Schiet een beetje op, de wedstrijd begint zo.
22. Ik heb honger.
23. Ik heb dorst.
24. zzzzzzzzzzzz.
25. Probeer je leuk te doen?
26. Kun je me hierna even thuisbrengen?
27. Zijn die wel echt?
28. Oh ja, voor ik het vergeet, ik maak onze verkering uit.
29. Wat ruik ik toch? Ben jij dat?
30. Heb je dit nog nooit eerder gedaan?
31. Wow, zulke heb ik nog niet eerder gezien (en dan graaien)
32. Weet je wat sommige vrouwtjes-spinnen doen na de paring?
33. Wat lijk jij op je zus, zeg.
34. Je moeder is best aardig.
35. Hoe zei je ook al weer dat je heette?
36. Moet ik hier morgenochtend echt nog zijn?
37. Nog een keer? kon de eerste keer al nauwelijks wakker blijven!
38.. Achhhh, en je was nog maar net begonnen....
39. Het plafond moet gewit worden.
40. Blijf daar vanaf!
41. Zullen we een pizza bestellen?
42. Ik denk dat m'n pa aan de deur staat te luisteren.
43. Lach even naar de camera, liefje.
44. Is er nog wat leuks op de tv?
45. Haal je hand daar weg!!
46. Ik denk dat het condoom 10 minuten geleden gescheurd is.
47. Ik wist wel dat je een opgevulde beha had .