Moppen:
Ik haat mensen die nooit hun zin.

Wat is het nadeel van bigami?
Je hebt twee schoonmoeders

Een vrachtwagen met 1000 balletjes crasht. De chauffeur vindt precies 999 balletjes terug. Dus die chauffeur... ...
- Shit, hoe ging die mop ook alweer?
Nou ja, ik schrijf wel een andere op:
Een man en een vrouw zitten in de trein. De man zit een sigaar te roken en die vrouw heeft een hondje. Die vrouw zegt: "Als u nou niet meteen ophoudt met roken, gooi ik uw sigaar uit het raam!" Zegt die man: "Als u dat doet gooi ik uw hondje uit het raam. De man gaat door met roken. Zo gezegd zo gedaan; sigaar er uit, hondje er uit. Later komen ze op het station het hondje tegen. En wat denk je dat ie in zijn bek heeft?
- Het duizendste balletje!

Waarom schrijf je Feyenoord met een d?
Omdat het verleden tijd is!

Er zitten een man en een vrouw in een visrestaurant.
Man: "Jammer dat we dit restaurant niet eerder hebben ontdekt."
Vrouw: "Hoezo, vond je het dan zo lekker?"
Man: "Nee, dan was de vis misschien nog vers geweest."

Een circusdirecteur neemt de telefoon op.
"Ik zou graag bij u willen komen werken", zegt de stem aan de andere kant van de lijn.
"Wat kunt u dan zoal?", vraagt de directeur.
"Ik kan zingen, dansen en vioolspelen", zegt de stem.
"Maar dat is niet voldoende", antwoordt de circusdirecteur.
"Oh nee, wat verwacht u dan nog meer van een nijlpaard!"

Een mooi meisje heeft haar armband laten repareren en komt het nu ophalen. Ze vraagt hoeveel het kost.
"Een kusje", zegt de man.
"Oke, mijn opa komt zo afrekenen."

Je rijdt met een auto met een constante snelheid. Rechts van je is een ravijn. Aan je linkerzijde een brandweerwagen die met dezelfde snelheid rijdt als jij en in dezelfde richting. Voor je een groot varken, groter dan je auto. Achter je een helikopter die juist over het wegdek raast. Ook deze twee gaan met dezelfde snelheid. Wat kun je doen om te stoppen?
A: Van de draaimolen afstappen!!!!

Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes.. Zegt de ene: "Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen. Zegt de ander: "O ja, de mijne was zo intelligent om zich te laten dragen!"

Directeur tegen secretaresse (dom blondje): "Maandag hoef je niet meer terug te komen." Secretaresse: "Nou doei, tot dinsdag dan!"

Er loopt een man op straat bijbels te verkopen. Opeens komt er een stotteraar aanlopen en die zegt: "D-D-Dat w-w-wil ik ook w-w-wel doen." Waarop de andere man antwoordt: "Oke probeer het maar."
Een week later komt hij de stotteraar weer tegen en die heeft 500 bijbels verkocht. De andere man schrikt en zegt: "Hoe heb je dat gedaan?"
Stotteraar: "N-n-nou, i-i-ik heb aangebeld en g-g-gezegd: W-w-wilt u 'm nu k-k-kopen of zal ik hem e-e-eerst even v-v-voorlezen!"

Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde vrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen." "Ohhh, wat gemeen", zegt de vrouw.
"Ja", zegt Jantje, "ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"

V: Waar stuurt een Belg zijn fotorolletje heen?
A: Naar een ontwikkelingsland

Een buikspreker geeft een voorstelling. Hij vertelt moppen over domme blondjes. Een blonde vrouw staat op en zegt dat ze het genoeg vindt! De buikspreker zegt: "Sorry, maar u moet het niet te persoonlijk opvatten". De vrouw zegt: "Ik heb het niet tegen JOU, ik heb het tegen dat jongetje op je schoot!"

Henk: "Ik kan toveren."
Piet: "Hoezo?"
Henk: "Als ik 's avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis

Twee buurvrouwen praten onder vier ogen.
"Binnenkort zullen wij in een mooiere buurt gaan wonen," zegt de ene.
"En wij ergens waar het stiller is," zegt de andere.
"Hoezo, verhuizen jullie dan ook?"
"Nee, wij blijven juist hier!"
Een barones ontslaat haar dienstmeisje. Het meisje is verontwaardigd en valt heftig uit: "Ik weet het wel; u ontslaat mij omdat ik een veel lekkerder meid ben dan u." "Wie heeft jouw dat wijs gemaakt?" vraagt de barones geschrokken. "Uw man. Bovendien ben ik in bed ook stukken beter dan u." "Heeft mijn man je dat ook verteld?" "Nee mevrouw, de chauffeur."

"Ik droom ervan, net als m'n vader, een miljoen per jaar te verdienen."
"Verdient jouw vader dan een miljoen per jaar?"
"Nee, maar hij droomt er ook van!"

Ik reed gisteren op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest. Ik stopte bij het eerste het beste benzinestation en liep er naar de toiletten. Het eerste was bezet dus nam ik het tweede. Net toen ik op de pot zat begon die gast in het andere toilet te praten. "Hey, alles in orde?" Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch. "Euh...ja hoor, alles goed." "Wat ben je aan het doen?" vroeg hij. Tja, een rare vraag maar kom. "Wel euh, ja, ik ben aan het kakken he... gelijk gij." Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen: "Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op 't toilet die op al mijn vragen antwoordt.

"De maffia was op zoek naar iemand om de wekelijkse incasso's te doen bij bedrijven die ze 'beschermden'. Omdat de politie ze (te) dicht op de hielen zat werd er besloten om een dove voor dit werk te zoeken. Want, zo werd er geredeneerd, dan kon hij als hij werd gearresteerd niet met de politie communiceren wat hij aan het doen was. Tijdens zijn eerste week incasseert de nieuwe ophaler meer dan € 50.000. Hij wordt echter inhalig en besluit om het geld te houden en op een veilige plaats te verbergen. De maffia realiseert zich al snel dat het geld niet binnen komt en stuurt enkele maffiosi achter de dove ophaler aan. Ze vinden hem en vragen hem waar het geld gebleven is. De dove kan niet met hen communiceren dus slepen de maffiosi hem naar een tolk die gebarentaal kan. De tolk gebaart: "Waar is het geld?" De dove antwoordt: "Ik weet niet waar je het over hebt." De tolk zegt tegen de maffiosi: "Hij zegt dat hij niet weet waar jullie het over hebben." Een maffiosi pakt zijn pistool en doet dat in het oor van die dove ophaler. "Vraag hem nu maar eens waar het geld is." De tolk gebaart: "Waar is het geld?" De dove man antwoordt: "De € 50.000 heb ik verstopt in het park. Als je het park binnenkomt onder de 5e boom aan de rechter kant van het wandelpad." De tolk zegt tegen de maffiosi: "Hij zegt dat ie nog steeds niet weet waar je het over hebt en dat je de trekker toch niet durft over te halen.

" Er zitten drie mannen aan de bar
zegt de één: "Ik ben hetero, ik doe het met vrouwen"
zegt de tweede: "Ik ben homo, ik doe het met mannen"
zegt de derde: "Ik ben hubo, ik doe het zelf.

"Obers zijn ook rare mensen...
Zeggen ze: "Ik kom bij u!",
terwijl ze de andere kant op lopen!

Wat zegt een gierige kinderlokker?
Hé jij daar, snoepje kopen?

Als je geld moet lenen, leen het van een pessimist.
Die denk toch dat hij het niet terug krijgt.

D´r moet me nog even een wijsheid van't hart....
Wanneer je vorig jaar voor 1000 EURO aandelen van Nortel Networks kocht, heb je vandaag nog 59 EURO.
Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Lucent Technologies kocht, heb je vandaag nog 70 EURO.
Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Alcatel kocht, heb je vandaag nog 170 EURO.
Wanneer je echter verleden jaar voor 1000 EURO volle kratten bier gekocht hebt, alles opgedronken hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van 380 EURO.
Moraal van het verhaal:
De economisch meest verantwoorde oplossing is de hele dag in je stoel kijken naar voetbal op TV, met een goed glas bier bij de hand.

Er lopen twee ballonnen in de woestijn.
Zegt de één tegen de ander:
"Pas op een cactusssssssssssssssssss..."
Zegt de andere terug:
"Ja, dat weet ik, maar ik ben niet... BANG !!"