Moppen:
Heb je je nog nooit afgevraagd of je brein normaal werkt of dat het een beetje anders is?

Goed, voer deze oefening ernstig uit en vind de oplossing !!

Volg de instructies en antwoord op de vragen, een na een (in je hoofd), en zo snel mogelijk, maar scroll niet verder voor je het antwoord hebt. Je zal versteld staan van het resultaat !

En nu, dalen (maar niet te snel, je zou iets kunnen missen)














We beginnen !

Hoeveel is

15+6























3+56























89+2






















12+53






















75+26






















25+52
























63+32




















Ach ja, het zijn sommetjes, maar dit is echt de
oefening! Nog even doorbijten!


123+5





















SNEL ! DENK AAN EEN GEREEDSCHAP EN AAN EEN KLEUR !






















Nu verder zakken.





















Nog zakken.























Je dacht aan een rode hamer, niet waar ?

Indien dit niet het geval is behoor je tot de 2 % van de bevolking waarvan het brein danig verschilt om aan iets anders te denken. 98% van de bevolking antwoordt "Rode Hamer" als ze deze oefening (eerlijk) uitvoeren.

FF over deze test hierboven: Ik ben eik heel benieuwd naar de resultaten ervan, daarom zou ik het heel fijn vinden da als je jouw 'uitkomst' ff naar me mailt (jantje_st@hotmail.com)

Op de snelweg van Rotterdam naar Utrecht wordt een man aangehouden omdat hij veel te hard rijdt. Als de man aan de kant staat en een bekeuring van 150 gulden krijgt vraagt de man aan de politieagent: "Mag ik lul tegen een politieagent zeggen?" Hierop antwoordt de politieagent: "Nee, dat is strafbaar." Dan vraagt de man aan de politieagent: "Mag ik dan wel politieagent zeggen tegen een lul?" Hierop antwoordt de politieagent: "Ja, dat is niet strafbaar." Hierop zegt de man: "Oke, dag politieagent!"

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien?

Pieter van den Hoogenband is opgehouden met zwemmen, weet je waarom?
Antwoord: Marcel Wou da.

Weet je wat het toppunt van arrogantie is?
Jezelf vergelijken met MIJ!

Twee boeren zijn zojuist in een beerput gevallen.
Tot hun opluchting merken ze dat de stront
tot net onder hun mond staat.
Toch zegt de ene boer tegen de andere:
"Ik denk dat we gaan verzuipen!"
"Waarom?" vraagt de andere.
"Ik moet scheiten!!"

Raadseltje voor wiskundigen:
De moeder is 21 jaar ouder dan het kind.
Over 6 jaar zal de moeder 5 keer zo oud zijn als het kind.
Vraag: "Waar" is de vader?
De moeder is 21 jaar ouder dan het kind.
M = K + 21
Over 6 jaar zal de moeder 5 keer zo oud zijn dan het kind.
M + 6 = (K + 6) * 5
K + 21 + 6 = (K + 6) * 5
K + 27 = 5K + 30
-3 = 4K
K = -3/4
Het kind is -3/4 jaar oud, het zal geboren worden binnen 9 maand.
Oplossing:
Momenteel ligt de vader bovenop de moeder!

"Zo," zegt de buurman van Jantjes gezin,
"u heeft veel kinderen , hoe heten ze allemaal?"
"Ze heten allemaal Jantje." zegt de buurvrouw
"Oh? Maar waarom ?"
"Nou als ik zeg 'Jantje, eten', dan komen ze allemaal.
En als ik zeg 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op."
"Maar wat doe je als je maar eentje nodig hebt?" vraagt de buurman.
"Dan roep ik ze bij hun achternaam." zegt Jantjes moeder!

Weet je nog van vroeger?
Toen we in de trein zaten...
Dat jij je hoofd naar buiten stak,
en ik mijn reet...
en dat de mensen dachten,
dat we tweeling waren...

"Wilt u alstublieft mijn claxon repareren?" vraagt de automobilist in de garage. "Maar uw remmen zijn ook kapot, mijnheer!" zegt de monteur. "Waarom denkt u anders, dat ik u vraag om mijn claxon te maken?"

- "Mam, ik heb de radio kapot laten vallen."
- "Wat???"
- "1 april !"
- "Ah, gelukkig."
- "1 april, het was de TV


Ligt een man op een spijkerbed.
Komt er een andere man langs die zegt:
"Bent u fakir?"
Zegt de man op het spijkerbed:
"Nee hoor, alleen op zaterdag."

Er is een onderzoek gedaan in amerika onder de vrouwen:
Wie er wel voor was om een avontuurtje met Bill Clinton te hebben.
- 20% leek het wel wat
- 80% zei: "alweer?"

- Het is geel, en als je het in je oog krijgt ben je onmiddellijk dood?
- Een trein.

Wat is rodeo-sex ?
Je vriendin van achteren 'nemen',
vertellen dat je een andere vriendin hebt,
en 10 seconden blijven zitten !

Er zit een man in de auto die met zijn vrouw en schoon moeder door de coentunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Dan wordt hij aangehouden door een politieagent, die gebaart dat hij naar de kant moet. De man is helemaal in paniek en zegt: "Officier, ik deed toch niets fout?? Reed ik te hard??" Zegt de politieagent: "Nee hoor meneer. U bent de miljoenste die door de tunnel rijdt, en daarom mag ik u fl1000,- overhandigen. De man zucht opgelucht en zegt: "Fijn kan ik eindelijk rijlessen nemen en een rijbewijs gaan halen!" De vrouw naast hem schrikt wakker uit haar gepeins en zegt: "Let maar niet op hem hoor, dat zegt hij altijd als hij dronken is". De politiemans tong hangt intussen ter hoogte van zijn knieen. Dan wordt oma achterin met een ruk wakker en zegt: "Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt."

Een man wil voor de verjaardag van zijn vrouw een hondje kopen.
Dus hij gaat naar een dierenwinkel, en vraagt: "Heeft u nog hondjes te koop?" "Ik heb er nog maar 1 en dat is een pit-bull terrier, hij is heel lief, maar hij is heel gevoelig voor Duitse woorden. Kijk maar: 'das Telefon'." De hond springt op de telefoon af en eet hem op. "Nou," zegt de man, "als dat alles is, dan neem ik hem mee."
Hij geeft de hond aan zij vrouw. Zijn vrouw: "Maar dat zijn toch hele agressieve honden?" "Nee hoor, hij is heel lief, hij is alleen gevoelig voor Duitse woorden. Kijk maar: 'das Telefoon'." En weg telefoon.
Zegt de vrouw: "Da's Kloten!"

Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog een haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in iedere geval een haan nodig.
Zodra de boer de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen.
De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor lijk op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt:
"Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd." Vervolgens doet de haan een oog open en fluistert:
"Stil, ik geloof dat ze naar beneden komen."

- In wat voor standje moet een vrouw zich manouvreren om het lelijkste kind op de wereld te baren?
- Vraag maar aan je moeder!

Vier reizigers stappen 1 voor 1 de bus in.
Ze hebben allemaal een tas van 3,2 kg bij zich.
Ze rijden een uur door de stad.
Hoe laat is het als de reizigers uitstappen?
1 voor 2.

Ik zat laatst in de kerk,
gaat er een gozer voor mij zitten die zomaar een sigaret opsteekt.
Ik zeg: "Vind jij dat normaal?"
Hij staat op en slaat zo mijn biertje uit mijn hand.

Er komt een man bij de dokter.
"Dokter, ik kom veel te snel klaar."
"Tja meneer, dat is kut."
"OOOOooooh"

Er loopt een blinde langs een viskraam.
Zegt hij: "Dag Dames."

- Het is geel en gaat terug in de tijd ....?
- De bus naar Friesland.

In Amerika is een nieuwe leugendetector uitgevonden.
Ze weten dat Duitsers, Nederlanders en Belgen goed kunnen liegen, dus worden zij uitgenodigd om het apparaat te testen.
De Duitser gaat zitten en zet de kap op z'n hoofd.
Duitser: "Ik denk dat ik in 1 dag wel een krat bier kan opdrinken."
Machine: "Euh!!!!!"
Duitser: "Nou ja, een half krat dan."
De Nederlander gaat zitten.
Nederlander: "Ik denk dat ik in 1 dag, 2 pakjes sigaretten kan roken."
Machine: "Euh!!!"
Nederlander: "Okee, een pakje dan."
De Belg gaat zitten.
Belg: "Ik denk.........."
Machine: "Euh!!!"

- Wat heeft 75 ballen en naait oude vrouwtjes ?
- De lotto !

- Wat is een dominee in een rolstoel?
- Een geestelijke gehandicapte!

Een man vraagt aan zijn dikke vrouw:
"Wil je snel afvallen?"
Zijn vrouw antwoordt: "Ja, graag!"
Zegt de man: "Dan moet je aan een Miss-verkiezing meedoen.
Dan val je als eerste af!"

- Wat zegt een meisje tegen haar vriend als ze verliefd is?
- Ik hou van jou
- Wat zegt dit meisje als ze trouwt tegen haar man?
- Ik hou veel van jou!
- Wat zegt ze tegen haar man als ze gaat scheiden?
- Ik hou alles van jou!!!

Er komt een man het cafe binnen met een drol in zijn hand.
Zegt 'ie: "kijk eens waar ik net bijna in trapte."

Een arm vrouwtje met huurschuld schrijft een brief aan God, adres: Hemel. Ze vraagt daarin om 200 gulden. De sorteerders van KPN-post weten geen raad met dit adres en openen de brief. Ze trekken zich het droeve lot van het vrouwtje aan en gaan met de pet rond. Zo halen ze 180 gulden op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje erbij `VAN GOD` en sturen het terug. Een week later ontvangt KPN-Post weer een brief van het oude vrouwtje gericht aan God, adres Hemel. Er staat in: 'Lieve God bedankt voor het geld. Maar als u nog eens wat kunt missen, stuur het dan niet meer via KPN-Post, want die hebben er al 20 euro uit gejat!